SÓ GOZO COM QUEM DÁ

quinta-feira, 30 de junho de 2011

JULHO

ESTE ANO, JULHO TERÁ 5 SEXTA-FEIRAS, 5 SÁBADOS E 5 DOMINGOS



Essa voce não sabia!!! Este ano, Julho terá 5 sexta-feiras, 5 sábados e 5 domingos. Isto acontece uma vez a cada 823 anos. Estes anos são conhecidos como "Money Bags" (sacos de dinheiro). Veja o calendário abaixo com os dias em vermelho. Existe uma profecia se alguém passar essa informação para 8 boas pessoas, o dinheiro aparece em 4 dias, baseado no Feng Shui chinês (O Feng Shui é uma corrente de pensamento analítico com tradição de mais de 4000 anos. Os mestres chineses que o estruturaram teriam percebido que cada área natural, terreno ou edificação seria dotada de sua própria vibração influenciada pela presença do Ch'i(chamada em chinês de qi), e estaria sujeita às várias influências do ambiente que a circunda).. Quem parar não recebe, diz a profecia...Bom, não custa nada tentar...Eu estou fazendo a minha parte informando no Blog.

JULHO 2011



 






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terça-feira, 28 de junho de 2011

EMBALAGEM NOVA

Dem, ex-PFL, procura uma “nova embalagem”

Diz o Estadão que o DEM “vai lançar nova linha de comunicação no segundo semestre, depois de medir os ânimos do eleitorado em pesquisa qualitativa e quantitativa”, para mudar a imagem e, talvez, até a sigla do partido, “depenado” pela criação do PSD.

Cogita-se, até, em abandonar o desgastado “Dem” – uma jogada de marketing com forte “dedo” de Cesar Maia e Zé Agripino – para assumir a volta ao PFL ou, quem sabe, um terceiro apelido que se identifique com os resultados de pesquisas que apontam “religião”, “moral” e “trabalho” .

Fala ainda a matéria que o partido está preocupado com a imagem de que “não gosta de pobres” e procura uma “embalagem” mais palatável ao eleitor.

Será que a praga do Lula, quando falou que o Dem “precisava ser extirpado da política” , pegou tão forte que a turma quer se livrar do estigma?

Aqui no RN a embalagem enganosa é DEM ROSA

Em Martins é DEM ARELO

O problema deles são eles mesmos; estejam em que partido estiverem, criem a sigla que criarem, serão sempre aquela laia inimiga do “Brasil real”, como diz o grande Ariano Suassuna. 

sábado, 25 de junho de 2011

DEPOIS DAS FESTAS JUNINAS

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...

São Pedro pega um lápis e um papel...

- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.

E as mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!

quarta-feira, 22 de junho de 2011

TEMPO DE CHUVA

SÃO JOÃO.

TEOREMA É TEOREMA ...

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver, e aí não parava mais em casa.
A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, demarcou no cemitério, um retângulo de 100mx200m e dividiu-o ao meio, isto é, formando 2 quadrados de 100mx100m.

Em um dos quadrados enterrou a mulher e dividiu o outro em 4 partes, formando assim 4 outros quadrados de 50mx50m onde enterrou um cadete em cada um.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

O quadrado da puta Nusa é igual à soma dos quadrados dos cadetes.

terça-feira, 14 de junho de 2011

COMERCIAL: DIA DOS NAMORADOS

O último domingo coincidiu com o dia dos namorados, que é celebrado sob a proteção de um santo nos EUA e na Europa, mas no Brasil, não. É curioso que o dito maior país católico do mundo tenha essa singularidade, pois para tudo há um santo nessa Terra de Vera Cruz. O santo em questão é uma lenda cristã e é admirável o caráter didático de numerosas delas. Uma delas é a dos três reis magos. Não eram três, não eram reis, não se sabe se existiram, mas foram visitar o Menino Jesus, recém-nascido em Belém, passando antes por Jerusalém, de onde saíram desconfiados do rei Herodes, tanto que nem voltaram pelo mesmo caminho. Ainda assim, desde o século 12 seus restos mortais estão na famosa Catedral de Colônia, na Alemanha, sem que saibamos de quem são aqueles ossos.

Melhor soldado era o homem solteiro

No dia dos namorados recordamos mais uma lenda de um santo cujo nome a Enciclopédia Católica retirou do cânone em 1969. No mesmo ano excluiu São Jorge e São Cristóvão pelo mesmo motivo: suas existências não foram comprovadas. O misterioso São Valentim, que dá nome ao dia dos namorados nos Estados Unidos e na Europa, provavelmente é a junção, pelo povo, de diversas personalidades com esse nome, que viveram em séculos diferentes.

O São Valentim mais conhecido foi aceito pela Igreja no século V, cumprindo determinação do papa Gelásio I. O decreto dizia, entre coisas, que há santos “cujos nomes são venerados pelos homens, mas cujos atos só Deus conhece”. O próprio sumo pontífice admitia, então, que era de difícil comprovação a sua existência e o que fizera para ser elevado à honra dos altares.

Ele teria sido um sacerdote ou um bispo que se apaixonou pela filha de seu carcereiro. Nas cartas que escrevia à moça, despedia-se como Teu Valentim. Foi morto, depois de muito torturado, no século III. Tinha sido condenado à prisão por desobedecer às ordens de Cláudio II, imperador romano que proibira a celebração de casamentos em períodos de guerra. Nas análises militares, era melhor soldado o homem solteiro. Mas ele continuou a celebrar casamentos e por isso era muito admirado pela juventude.

O evento passou a apenas comercial

Na prisão, Valentim recebeu várias cartas de namorados que queriam casar-se. Logo essas cartas e aquelas que ele escreveu à filha do carcereiro, sua namorada, passaram a servir de modelo aos cartões e mensagens – e hoje, e-mails e torpedos – trocados entre os namorados no dia 14 de fevereiro, data que era festejada, antes do Cristianismo, como o dia em que os passarinhos começam a acasalar-se, cinco semanas antes de começar a primavera.

Os antigos romanos tinham um deus chamado Fauno Luperco. Ele protegia os pastores, especialmente contra os lobos: Luperco, de lupus, lobo em latim. Era muito festejado nas lupercálias, quando os homens batiam nas mulheres com tiras de couro de bode, invocando a fertilidade. Era uma espécie de dia dos namorados também...

Quem trouxe o dia dos namorados para o Brasil foi o publicitário João Dória, em 1950. O lema foi “não é só com beijos que se prova o amor”. A data foi mudada para 12 de junho, por ser véspera de São Antônio, santo casamenteiro. No resto do mundo, inclusive em Portugal, o dia dos namorados continua a ser celebrado no dia 14 de fevereiro.

E os namorados? Como os passarinhos, os namorados continuam a acasalar-se, nesse e em outros dias e em todas as estações, mas depois disso sob a égide de uma festa que tornou indispensáveis os presentes. O evento passou de mítico e religioso a apenas comercial. É por isso que pessoas esclarecidas tanto detestam essas efemérides.

François Silvestre

 
A Nova Chicago


Reviraram na cova o esqueleto de Eliot Ness. A capitania hereditária de João de Barros, donatário que aqui nunca pôs os pés, parece que adivinhava o sucesso dos sucessores. Túmulo da dignidade humana e altar ostensivo de nulidades.
Quanto mais ostentação de estufar o peito, mais o ridículo se fronteiriça na ingênua pose da adolescência filosófica.
Porém não há Chicago sem Al Capone. Nem intocáveis sem um gangster de razoável prestígio. Poderia me candidatar. Não faço por dois motivos. Primeiro, porque nesse negócio de candidatura eu nunca me dei bem. Duas vezes, duas trombadas. Segundo, porque seria uma desmoralização para a Nova Chicago ter um Al Capone cocô de galinha da minha marca. Mesmo que a proporcionalidade entre o gangster e os intocáveis ficasse preservada.
Intocável, no mundo das leis, são os inimputáveis. Crianças, silvícolas, loucos ou similares. Haverá um pouco de cada disso nos discípulos modernos de Eliot? São intocáveis aqueles que a lei não alcança. Ou num delírio da mais mórbida megalomania, aquele que se julga fora do alcance da lei.
Que se põe por decisão motivada de um complexo brutal de inferioridade num patamar galáctico de observação superior.
Quero morrer tocável. Em todos os sentidos. Deve ser terrível não ser tocado. Um abraço, um aperto de mão, um afago. Deve ser sofrido o afago produzido por quem, intocável, faz da vida um exercício permanente de vigiar, espiar, conspirar, perseguir, punir, infernizar e depois lamber nos lábios a peçonha escorrente da ruindade posta.
Na minha vida fui perseguido, vigiado, punido. Nunca vigiei nem persegui ninguém. Nenhum talento para essa atividade. Até porque ela é ineficaz. Taí os números, pois a vida virou número, que não me deixam mentir. Quantos inquéritos produziram punição nos homicídios de pistolagem nos últimos anos, no Estado? Quantos corruptos foram punidos? Qual a estatística de redução da criminalidade ou corrupção?
Encheram o fórum de ações contra mim; civis públicas, de improbidade presumida, criminais de crimes inexistentes. Ranço e vindita. Vingança com o uso das instituições forenses.
Mas Natal é uma Chicago perfeita na violência das ruas. Infelizmente, nesse aspecto a comparação tem procedência. No resto, fica o ridículo a observar os ocasos do Potengi, substituto possível de Cascudo.
Quando ele diz que Natal não consagra nem desconsagra ninguém, acertou só em parte. Desconsagra sim. Há uma janela provinciana de olho gordo no sucesso de quem ousar.
Isso faz lembrar o japonês, após um rega bofe ministerial, pago com dinheiro público, acometido de uma baita dor de barriga, que pede agoniado a chave do banheiro: “Eu quero ver she cago”. Té mais.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

OS INSACIÁVEIS

NAS TETAS DO DINHEIRO PÚBLICO

Cinco parlamentares usam auxílio-moradia para despesas de imóveis próprios

Nós pagamos as despesas da mansão do senador José Agripino Maia
Agripino Maia (DEM-RN) utiliza o auxílio-moradia para pagar despesas com água, luz e telefone da mansão dele na QI 21 do Lago Sul (Adauto Cruz/CB/D.A Press
)
Agripino Maia (DEM-RN) utiliza o auxílio-moradia para pagar despesas com água, luz e telefone da mansão dele na QI 21 do Lago Sul


A nova legislatura no Senado teve início com uma conta de quase R$ 103 mil mensais em auxílios-moradias para 27 parlamentares que preferiram receber os R$ 3,8 mil em vez de ocupar um dos imóveis funcionais pertencentes ao órgão. Nesse grupo, pelo menos cinco senadores se beneficiam de brechas na legislação e usam o dinheiro para bancar despesas de casas e apartamentos que têm em Brasília. Teoricamente, a verba deveria servir para pagar apenas hospedagens e seu ressarcimento dependeria da prestação de contas feita pelos políticos. Mas não é o que ocorre.

No Senado, o auxílio é repassado diretamente aos parlamentares. “Esse dinheiro vem para a minha conta. Está dentro das normas. Uso esse dinheiro para pagar despesas com água, luz, telefone e tudo mais que se refere a uma casa”, diz o senador Agripino Maia (DEM-RN), dono de uma mansão na QI 21 do Lago Sul.

Regras flexíveis
O auxílio-moradia existe para cobrir as despesas com hospedagem de quem não ocupa um dos 72 apartamentos do Senado, localizados na SQS 309. Somada a residência oficial do presidente da Casa, são 73 imóveis disponíveis. Este ano, 40 parlamentares aceitaram viver em um desses apartamentos, enquanto 27 preferiram receber o dinheiro e apenas 14 abriram mão de ambos os benefícios porque tinham casa própria. Os outros 32 imóveis pertencentes à Casa estão emprestados a deputados e autoridades de outros poderes.
Quem conhece o senador José Agripino Maia sabe que o parlamentar Papa Jerimum (nota-se que não papa só isso, não é? ), hoje presidente nacional do Democratas, gosta de dizer e repetir trocentas vezes que a sua vida pública é um exemplo de ética e de honestidade, sem manchas e nem rastros de improbidades.

No entanto, o discurso bonito e recorrente do parlamentar potiguar vez por outra esbarra em fatos e histórias que beiram a ilegalidade e flertam com a imoralidade.

Como esquecer, por exemplo, a aposentadoria de R$ 11 mil que ele recebe como ex-governador do Rio Grande do Norte - uma concessão que, segundo o Supremo Tribunal Federal (STF), "fere o princípio da moralidade na administração pública"?

É possível relevar o pagamento do condomínio de seu apartamento em Natal com a verba indenizatória do Senado Federal, só suspenso depois que a imprensa descobriu e denunciou?

E agora, graças a uma reportagem assinada por Izabelle Torres no Correio Braziliense, a gente fica sabendo que as despesas da mansão que José Agripino Maia tem na capital da República são pagas com dinheiro público (meu, seu, nosso ). Ele é um dos cinco parlamentares que usam o auxílio-moradia, dinheiro destinado a hospedagens, para pagar despesas de imóveis que têm em Brasília.

"Dentro das normas", pode até estar. Mas certamente não é ético, nem rima com moralidade, receber dinheiro público para quitar despesas da sua própria casa.

No caso de José Agripino Maia, o critério ético dele é bastante questionável...

Fontes:
Publicação: Correio Braziliense
Portal Nominuto: Brasilia Urgente

domingo, 12 de junho de 2011

PRODUTORES DE SAL

Depois de uma luta de décadas, os produtores de sal do Rio Grande do Norte conseguiram do governo federal, o compromisso para a prorrogação da isenção da taxa do frete maritimo, para o prazo de 10 anos. Foi durante audiência, na quarta-feira, 8, com o ministro do Desenvolvimento, Indústria, Comercio e Exterior, Fernando da Mata Pimentel, em Brasília. A comitiva formada por representantes da indústria salineira e toda bancada federal e pela governadora Ciarlini.
O RN é responsável por quase 98% da produção nacional de sal e precisava dessa isenção  para enfrentar a concorrência do sal chileno que entra no pais sem pagar impostos, para tanto o Executivo vai encaminhar emenda ä Medida Provisória (MP) 517, que está tramitando no Congresso Nacional, isentando diversos produtos que entram nos portos das regiões Norte e Nordeste, beneficiando o parque salineiro. O Estado produz 5,5 milhões de toneladas de sal por ano. São 15 mil empregos diretos e mais de 50 mil indiretos. É uma das principais atividades econômicas do RN.

Os representantes das entidades dos produtores adiantaram que o RN tem capacidade de expandir a produção em mais dois milhões de toneladas de sal/ano.

NEVERDADE?

A quem importa a verdade?
Acho que nem mesmo ao padre,
no contrito confessionário;

Ao abastado empresário?
Por favor! Que arma utilizaria
para iludir o consumidor?

Ao médico, o conceituado doutor?
Abalaria a saúde da sua conta bancária.
O que seria das férias no exterior?

Ao senhor das leis, o advogado?
Vamos deixar esse de lado,
não foi para isso que se formou;

Ao operário? Para que?
Reduziria sua força de trabalho,
prejudicaria a produção.

Ao professor? Coitado,
se sentiria verdadeiro idiota
ao saber que ao sistema não importa
que se aprenda a lição;

Ao estudante?
Que estímulo teria ao saber
que para os que detêm o poder
a educação não é primazia?

Ao proletariado?
Meu Deus, seria judiação!
Melhor deixar o pobre na ilusão;

À polícia? Só como piada.
Convêm deixar a sujeira guardada,
encoberta pela farda;

Ao político? Está fora de questão.
Afinal, abalaria sua imagem,
comprometeria a eleição;

Ao persuasivo vendedor?
Não tem a menor condição:
seria o fim da profissão;

Ao prodigioso filósofo?
Pouco valeria sua vã filosofia
perante a luz da exatidão;

Até ao cientista não interessaria,
pois sempre se valeu da utopia
para desvendar escuridão.

A quem, por fim, a verdade interessaria,
numa sociedade pautada em falsos valores,
moldada na farsa e na hipocrisia,
alimentada por ilusões?


José Torres
Bodado de www.papofurado.org/

quinta-feira, 9 de junho de 2011

DICAS FRUTIFERAS

CURIOSIDADES SOBRE AS FRUTAS


Quando o melão não for doce, e estiver aguado, não use açúcar, e sim pulverize a fatia cortada com uma pitadinha de sal.
Quando for extrair a água de um coco e este estiver aguado, coloque 3 gotinhas de adoçante, você irá se surpreender com o sabor.
Para afugentar aquelas mosquinhas das frutas, coloque por perto um prato com leite ou vinagre com pimenta.

As laranjas de casca mais fina geralmente têm mais suco.
Antes de descascar as laranjas, cubra-as com água fervente e deixe descansar por 5 a 10 minutos. 
A parte branca sairá com facilidade, deixando-as perfeitas para serem usadas em saladas.
Para o limão apresentar uma maior quantidade de suco, antes de cortá-lo, friccione-o com as mãos.
Quando for ralar limão, antes cubra o ralador com um papel plástico aderente, aperte bem e rale o limão. O papel não rasga, não suja o ralador e, ainda por cima ao retirar o papel, você aproveita toda a casquinha.
Rale as cascas de laranjas, leve-as ao forno baixo até secarem bem. Coloque-as em vidros bem fechados. Você poderá usar em bolos, biscoitos, pudins, etc. Se você desejar, poderá congelar a casca da laranja ralada, sem necessidade de secá-la.
Se acrescentar frutas picadas a uma gelatina ainda líquida, elas depositar-se-ão no fundo do recipiente. Para que isso não aconteça, deixe a gelatina na geladeira até engrossar um pouco. Acrescente então as frutas.

Passas e frutas cristalizadas antes de usá-las em bolos e pudins, passe-as na farinha de trigo ou deixe-as de molho no vinho durante mais ou menos 30 minutos.
Se for usar bananas, numa torta, mergulhe-as primeiro em suco de laranja ou de limão, para evitar que fiquem escuras.
As passas ficarão mais gostosas se, antes de usá-las numa receita de biscoitos, você as deixar sobre uma peneira, tomando o vapor de água fervente por 5 minutos.

A abóbora está madura quando o talo estiver amarelo ou seco.

Para conservar por mais tempo, as frutas, deixe-as de molho numa tigela com água e sal. Além de lavar o sal desinfeta naturalmente. Depois seque-as e coloque na gaveta da geladeira forrados com papel toalha. Faça isso com as verduras e legumes também.

Para que as maçãs não se desmanchem quando você for assá-las no forno, experimente furar com um garfo em toda sua volta: isto evita que elas percam a forma natural.

Se você for usar apenas a metade de um abacate, guarde a outra na geladeira, sem retirar o caroço. Ainda, se você fizer creme de abacate para a sobremesa, guarde-o numa vasilha junto ao caroço bem lavado. Isto vai fazer com que o verde do abacate não escureça.

Para conservar melhor o sabor e o perfume das frutas, embrulhe-as.

Se você quiser que as frutas fiquem bem brilhantes, esfregue-as com um pano embebido em azeite de boa qualidade. Depois limpe com um pano enxuto: este tratamento fará com que elas durem mais tempo.

Para conservar o abacate depois de cortá-lo, deixe o caroço na metade que não utilizará, guarde dentro de um saco plástico ou papel alumínio. A polpa se conservará firme e sem escurecer.


terça-feira, 7 de junho de 2011

EXPRESSÕES FEMININAS

ARMADILHAS FEMININAS -

Existem certas expressões femininas que parecem atravessar os séculos. São frases sinuosas, cheias de segundas (e terceiras) intenções, atiradas feito cascas de banana, que os maridões precisam aprender a interpretar se não quiserem ver a relação conjugal escorregar e levar um tombo.

“Você não vem se deitar?” – Um marido desavisado pode pensar que a mulher está preocupada com seu sono. Quando entrar no quarto, porem ele vai perceber que há qualquer coisa no ar (e na cama). Aquele olhar sedutor, aquela posição provocante, aquela camisolinha, huuummm. A frase na verdade significa: “quer vir para a cama, que eu estou a fim de transar!”.

“Sabe que dia é hoje?” – A pergunta feita de supetão deixa alguns maridos zonzos. “É o nosso aniversário de casamento!”, ele chuta enquanto vasculha datas na cabeça. A mulher, dona de uma memória diabólica, lembra o dia em que eles deram o primeiro beijo (com impressionante riqueza de detalhes). No fundo a pergunta significa: “Vê como sou mais ligada do que você na relação?”.

“Por que você nunca me levou a um motel?” – Se você ainda é daqueles que acha que motel só combina com aventuras clandestinas, mais cedo ou mais tarde vai ouvir essa frase. Repare que a mulher na sua infinita sabedoria nunca diz a frase na forma afirmativa (“Quero ir a um motel!”)
A forma interrogativa amortece o choque (e as dúvidas na sua cabeça)

“Você só quer saber de ficar vendo televisão!” – Não importa que você tenha passado a semana inteira dando um duro dos diabos. Quase sempre a frase vem depois que você resiste a uma proposta de programa (teatro, sexo, jantar fora...). Se você continuar resistindo pode esperar pela frase seguinte: “Você nunca faz minhas vontades!”

“Estou tão sem roupa!” – Quase sempre a mulher solta a frase contemplando seu guarda-roupa. Você, é claro, não acredita e ao apontar para o armário abarrotado ouvirá: “Não agüento nem olhar para essas roupas, amanhã vou comprar um vestido novo”. Trate de interpretar a frase corretamente. Vestido novo significa também sapato novo, bolsa nova, cinto novo... Ainda está para nascer a mulher que sai para comprar um vestido e volta só com um vestido.

“Uai! Socorro!” – A primeira vez que ouvir esses gritos você vai correr desembestado pensando que sua mulher, no mínimo está sendo esquartejada. Constata então que ela apenas deu de cara com uma baratinha. Na segunda vez, para não acostumá-la mal, o melhor a fazer é deixá-la se esgoelando. Certifique-se porem das razões do grito. Hoje em dia nunca se sabe...

OBS: O texto está aberto a novas frases, Não faça cerimônia...

COMIDA

sexta-feira, 3 de junho de 2011

PIMENTA


... É REFRESCO

Alguém ainda não conseguiu descobrir quando, nem onde começou a pratica do “minuto de silencio” com que o futebol homenageia seus mortos. Porem trata-se de um costume que não se estende a outros esportes. Ninguem se recordo de ter visto nadadores em minutos de silencio na borda das piscinas nem de atletas erguendo-se em suas marcas nas pistas de corrida. Por que apenas o futebol? Quem souber, informe, por favor.

 O que  causa estranheza é que na maioria das vezes ninguém no estádio sabe o nome do falecido. Num jogo qualquer o juiz determinou o minuto de silencio. Imediatamente repórteres, locutores e torcedores se entreolharam perguntando: “Quem morreu?” Foi um custo para identificar o morto. O locutor não sabia, o comentarista muito menos e o repórter no gramado teve que se virar para buscar a informação. Mais de um minuto depois o locutor esclareceu que o finado era um dirigente da Federação de Futebol .O nome? Bem, aí foi preciso aguardar mais um pouco porque ninguém em Natal sabia o nome do indigitado. Provavelmente nem o juiz.
Os alto-falantes dos estádios não tem por hábito anunciar a identidade do desventurado o que – a nosso ver – torna a reverencia sem sentido. Supõe- se que o minuto de silencio exista para que os presentes no estádio se conectem com a figura do extinto desejando-lhe um bom descanso no Reino dos Céus. Se ignoram quem seja o cidadão em pauta , o tal minuto servirá , quando muito, para que atletas e torcedores rezem pela vitória de seu time. Deveria ser obrigatório o anuncio do nome e cargo do responsável por calar o estádio nesta sexagésima parte da hora. Mesmo que torcedores indiferentes aproveitem o tempo para enviar mensagens a namorada , pensar em como pagar suas dividas ou consultar o celular (76% dos torcedores fazem isso durante os sessenta segundos de silencio).
Sem desprezo pela justa homenagem , Aproveitado o ensejo vai a sujestão para que se institua também o “minuto do barulho”. O juiz solicitaria um minuto de barulho sempre que houvesse uma boa razão para saudarmos a vida (em todas as dimensões). Veja se não seria de arrepiar se antes do jogo ABC e America o estádio fizesse um minuto de barulho para comemorar, enfim, o pagamento do que merecem os professores e os policiais? Tenho certeza de que de a Arquibancada viria abaixo! Depois de ver tanta luta só  cabe acrescentar que “Pimenta no processo do próprio é refresco”.

quinta-feira, 2 de junho de 2011

VAGA LUME


POR QUE O VAGA-LUME ACENDE?


Na certa uma questão intrigante que nem damos tanto valor pode ser uma coisa primordial na natureza. Quem nunca viu, pessoalmente, na TV ou em fotos, uns bichinhos muito curiosos que brilham no escuro? São os vaga-lumes ou pirilampos. Eles produzem luz principalmente por dois motivos:

1) Para se defender e se reproduzir. Imagine um louva-a-deus aproximando-se de um pequeno vaga-lume "apagado". Este não teria chance de escapar. Mas, quando ele acende sua "lanterna", acaba assustando esse predador.

2) Os lampejos também são utilizados para atrair o sexo oposto na hora da reprodução. Para gerar luz, várias reações químicas acontecem no corpo do inseto, consumindo uma grande quantidade de energia e também oxigênio, que são usados como combustível. A cor da luz varia de acordo com a espécie do vaga-lume e é determinada por pequenas variações nos compostos que participam das reações químicas.

Na reação química, cerca de 95% aproximadamente da energia produzida transforma-se em luz e somente 5% aproximadamente se transforma em calor. O tecido que emite a luz é ligado na traquéia e no cérebro dando ao inseto total controle sobre sua luz. Infelizmente, os vaga-lumes estão ameaçados pela forte iluminação das cidades, pois quando entram em contato com essa forte iluminação, sua bioluminescência é anulada interferindo fortemente na reprodução podendo até serem extintos.

quarta-feira, 1 de junho de 2011

VIRGINDADE MODERNA ...



 
Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse antes a você, mas eu não sei fazer nada de nada...

O rapaz, muito gentilmente responde:

- Não se preocupe, minha linda... Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, agradece:
- Não, amor!!!
- Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 15 anos. O que eu não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa... enfim, essas coisas mais complicadas!!!

PARA DA ROSA

Loiras se vestem de rosa para arrecadar dinheiro na Letônia

Parada reuniu centenas de pessoas na capital do país

..Centenas de pessoas, entre loiras autênticas e homens e mulheres usando perucas amarelas, participaram neste sábado (28) da parada Go Blonde!, em Riga, capital da Letônia. Vestido rosa, os participantes andaram pelas ruas da cidade em um festival que tem o objetivo de levantar fundos para construir “parquinhos” para crianças deficientes no país.

Caberia algo semelhnte no Rio Grande  do Norte em favor dos sofridos professores?
Não para arrecadar fundos, mas obrigar o (des)governo a fazer sua parte.